我快忍不住了，我是如此想你。

我怀着戏谑的态度谈起你，把你称作是小情人，让朋友们在笑声中去看待这件事情。

原来我怕别人笑我，原来我是认真喜欢你的，原来我恨自己那么爱你。

爱你是件辛苦的、寂寞的、毫无指望的事情，你可知道？

离开他是正确的决定。你做的很好。不要再折磨他了。这一次是真的。忍住眼泪。你没那么爱他，就放开他。

我曾经很得意，小石头为我伤心的。哭、颤抖、呕吐甚至痉挛。

正如boat所言，在他的痛苦里找到爱我的证据。

也许他也意识到了我的心理倾向，或者他，的确在我没看到的时候委屈了很久。

所以，每每与我相见，都恨不得把那些痛苦栩栩如生的演示一遍。

而说句残忍的实话，我有点审美疲劳了。

我想起当初宝宝对我的厌倦，不是他不知道我的痛苦，而是我的痛苦呈现的太多了，像是祥林嫂的阿毛话题，他也烦了，腻味了。

我和小石头从来就是 不平等的，我是他的老师、长辈，这层关系只会隐形，不会淡化。他会很听我的话，很怕我生气。

我在烦的时候会说，把手机还给我。不要联系了。不让你痛苦了。

他只想用痛苦来换取我的拥抱和慰藉。而我却说，你把手机还给我。

然后把手机从他手里硬生生掰过来。

他哭的更大声了。一边哭一边求着，我不难过了，我不难过了。

想到这个细节，我自己也会泪眼。

我在做些什么呢？让一个孩子那么痛苦。

上帝也会看不下去的。

我想，还是等他自己变心吧。

 

 

好像有很多话可以说，可以说出来好像一切又都成了虚无。

对于B的感情，最近又有一些收拾起来。原来是爱过的，并不是什么关系都没有的人。从什么时候开始回顾的呢，也许是因为S和我说了他的“童年阴影”。

父母嗜赌，会连续一个月不在家。他像是个真正的孤儿一样，一个人在家里烧饭，或者去亲戚家蹭饭。没钱交学费，自己问邻居借。被同学嘲笑，来自乡下，一个月不洗澡，永远穿校服。那时候他十二岁。

我想，他在给我发这些短信的时候，他一定是泪流满面的。

换成以前的我，我应该愿意立刻冲上去，抱住这个哭泣的男孩，吻干他脸上的泪水。

可是这样的故事，这样的情景，我以前是不是也有经历过呢？

B，一定是在B那里。虽然他从来没有和我提过什么“童年阴影”的事情，但是偶有的流露应该对我有十分的杀伤力了。他会说：“你知道我小时候的事情，所以我……”然后我就不住的点头，一副“我已经了解，你不需要再提”的样子。为此我原谅他所有任性的伤害，甚至豪情万丈的想要弥补上帝以前欠他的，欠多少，我还多少。

我烦透了以前的自己，什么情结呢，怀着使命的想要拯救那个男人，妄图他在我无限制的关怀与宽容中上演浪子回头的终极戏码。

我腻味，我恶心。

所以当S和我提那些事情的时候，我很遗憾，甚至有点厌倦。他有他的阴影，我也有我的。我不愿意再像母亲一样伟大的去爱一个人了，如果他并不是我亲自生下来的孩子。

我忍着给S零花钱的冲动。他也忍着不要。

他曾经找过很有钱的女孩子，在他六年级的时候，既是情感上的慰藉，也是物质上的依托。那个有钱的小女孩，每礼拜都会给他生活费。他们约会，看电影，去吃肯德鸡，买很多很多好玩的东西。

他说，你知道我为什么不喜欢你给我钱吗？

我笑笑，我想我也许知道，因为你还小，你是纯洁的，那次用女人钱的经历也许是你的一个阴影。你觉得感情是感情，钱是钱，混在一起就玷污了我们的感情，而你觉得我们的感情应该是纯粹的，独一无二的。

我又反问，你知道我为什么不喜欢给你钱吗？

你摇头。

因为我有阴影。以前我就经常花钱给他买东西，很多，虽然也没怎么贵重，但我的生活费本来就不多。我还记得有一次，好像是国庆，他说要来看我，但又没钱了。然后我也没钱了，我问同学借了200，打到了他的卡上。然后又开了房间等他。在那个肮脏的小旅馆里，我看电视，睡午觉，对着镜子梳头发，等到晚上的时候，他说，他不来了。忘了是什么理由，好像是被论文导师拉住不知道怎么的。

我等了8个小时，又昏昏沉沉从旅馆出来。在食堂点了两碗面，撑着吃。

我不知道我有没有记错，还是把几件事情都混在一起了呢。这样的事情发生了太多次，而每次又太相似。

说那些的时候，我也哭了。原来阴影那么难走出来，哪怕我现在爱上别人了，我还是恨的咬牙切齿。

他离开我的时候伤心过吗？有多伤心？我希望他很伤心很伤心。因为他曾经那么糟践过我，害的我现在连付出都不敢付出。

台风天，放假，百无聊赖。

小船和莹哥哥分手了，她提的分手，她以为那是众多“分手”中的一次，没想到竟是最后一次。

我也善于提分手。以前对宝就是。对小石头也提过两次了。但没有和八一说过。

八一的确，是个沉闷的男人，沉闷到了根本不会有争执，最多是我生气的不理人。

其实害怕他的沉闷，就好比几个朋友聚再一起的时候，他根本不会吭声，不会讲笑话，不会回应别人的笑话。

 

我想，我现在一定是身在福中不知福。

又是梦，我说我有一个小小的梦。这也是S的。

我们想有一个单身公寓，不用太大，只要有独立的卫浴，有小巧的厨房，双人床，还有大大的落地窗。

一周见一面，或者一个月也行。

他会做菜给我吃，他说，他妈妈开过饭店，教过他很多。

我要抱着他睡觉，就像抱着自己的孩子。

 

我迷恋这种绝望的爱情。无法在一起也无法分离。

又把空间还原过来了 ，不想为谁而单开一个博客。

早上作了春梦，我的春梦无一例外的内容是ZW，尤其是不再是处女之后。

其实我的messenger里删的只剩下三个女人。这些话也是我唯一敢在你们面前说的。

我想为什么我总是梦见ZW呢，而不是和某个男人，也许是没有一个男人给我带来过真正的快感。

对B多是迁就，他也一直在怀念逆来顺受的我，常常短信希望重温旧梦。

对J，是不愿意迁就，当他兴致勃勃活动的时候，我却关心着连续剧的剧情。冷漠甚至厌恶。也只有在ML的时候，我才知道，我真的不爱他。可是他爱我，他是这个世界上唯一能够给我一个男人般关怀的人，我需要他，我需要在我这个年纪的时候，身边有个能带出去见人的男朋友。我也害怕他离开。自己喜欢的人会接连不断的出现，但一个疼爱自己、纵容自己男人，却没那么容易等到。对他，我隐瞒了很多，我甚至认为我应该隐瞒更多，我不觉得羞愧，我只是想保护他，给他一个美丽的假相，永远不会败坏的假相。 很多时候，很多瞬间，连我自己都觉得是爱他的。但我不愿意与他做爱，女人的身心是相连的，他不知道。

我确定喜欢上S，是因为我开始对他有性幻想。最后一次与B做爱的时候，我已经把他想象成S了。于是我确定，我已经爱上S了。我甚至居心叵测的为办公室的窗户装上了窗帘。有一种强烈的感觉，我想吻他，甚至与他做爱。很快我做到了。我不是个迷人的女子，但在这个贫瘠的乡下，我穿着合身的衣服，说的得体的话，还有白皙干净的手指，比起那些头发还梳不齐整的小女孩，比起那些干瘪市侩的妇人，的确已经足够吸引他了。我很想我我们的感情描述成一段神圣的爱的奇迹，但说起来，不过是荷尔蒙作用罢了。于他，我是个饱满成熟的女人，于我，他是个青涩英俊的男生。就像电影里放的，我们一拍即合。

我喜欢与S做爱，我喜欢他修长健硕，却还在发育中的身体。虽然我还是没有高潮。但很多液体，把床单都染湿了。我感觉他在一点一点把我的身体打开。但每一次做爱我们都像是惊弓之鸟，关注着周围动静，于是也很难真正投入。

我爱他，出于一个女人原始的本能，纯洁而又真诚。但我知道，以我成熟的心智知道，我只是他的开始，如同他的启蒙老师一样，以后他会把我当成一个青春的座标，悠长的怀念我甚至感激我，但不会一直爱我。

走出这里，他就会知道世界上拥有白皙手指的女人太多了。