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我送了你一块金牌，上面刻着你的生肖，写着小小的四个字：财源滚滚。多吉利。即使有天你不爱我了，你还可以保留着它。不给你买什么衣服鞋子mp3，那些都会用旧、被你遗弃。所以我送了你金子，如果不考虑现实条件，我甚至愿意送你一颗钻石。它们一定比你的爱情更长久。

我甚至连一张小纸条都不肯留给你。我说我都扔了。其实它们还都在，被我安全保存着，它们安静的躺在世界上的一个角落。如果，有一天它们遗失，那就是它们该遗失的时候。连我保管不好它们，更何况是你呢，你那么年轻，你还能爱我多久。

我拉你起来说，去吃日本料理吧，我还没带你去吃过日本料理呢。你忽然就泪流满面了。

我还有什么没陪你做过？我没有陪你去旅行过，我还没有陪你去听过演唱会，我还没陪你去吃过大酒店的自助餐，还有呢，我还欠你什么，我统统都还不了了。

你送了我两条水晶手链，石头记的。花了四百。我很知足，这是你很大的一笔积蓄。可是我，应该不会去戴它们，我不愿看见它们。

 

 

 

 

 

 

石头：

    有点发烧，对你发了脾气。我说，你以为一百句甜言蜜语就是爱吗，你以为为我落泪就是爱吗？其实我说这些话的时候，心里是虚弱的，我知道在你这个年纪，这些都是爱，甚至是爱的全部。我们不能同有钱人比有钱，不能同教授比知识，年少如你，怎么能要求你去和成年人比爱情的物质性。我太了解你了，这和可怕，我知道如何让你内疚，其实这些都是你无须内疚的地方。必须内疚的人是我，是我先问你，你到底喜欢不喜欢我，这个我记得，如果我不问，你又有什么胆量说呢，也许这爱就淡去了，在我们的爱情里，我固然有痛苦，但这痛苦却是我自己能够掌控的，自来水龙头的开关在我自己的手上，不像你，你全然依赖我，毫无安全感，我若说离开，你仿佛便被世界抛弃。我一直记得黑暗之中你一个人站在四楼的走廊处，看我离开。你的身体，我甚至能看见你的眼睛，你的痛苦让我都觉得心惊胆寒。你把痛苦大包大揽去了，所以我才觉得安心、觉得笃定。

    长久以来我都认为我们之间的感情是成熟的，我们彼此从不怀疑对方，全然信任对方，不介意谁的感情更占上风（其实是你不介意我占上风），甚至没注意这件事情，我们很少吵架，我们彼此欣赏，彼此赞美。这是你的功劳，因为我有拥有你的安全感，所以从容，而你的个性大度、自信，所以也很少慌乱。我们身边很多情侣都不如我们，他们争执小气，斤斤计较，彼此猜忌，甚至连打电话的时候谁先挂线都要计较。可是他们却有在一起过一辈子的权利。唉。

    我喜欢过三个男人，这句话也许你不爱听，可是我还是要向你坦诚，他们我都和你提起过，一个是Z，他是个自私到极点的男人，给了我许多难堪的回忆，只是一段单恋，不提也罢。第二个是B，我承认我爱过他，甚至自认为，他就是我爱的高峰，可是我到底爱他什么呢，我自己都说不清楚，也许我执着的只是一种感觉吧，他给我巨大的痛苦、挫败，层出不穷的伤害我，然后我原谅他，我以为这就是爱。如果这是爱的一种模式，的确在这一段感情里，我得到高峰体验。这对你不公平，因为你在以赤子之诚全身心投入我们的感情的时候，我其实已经爱过一回了。就像一个二婚头的人，就算第二次的婚礼再怎么隆重，总会有一种前尘往事转头空的感觉。所以我总是打击你，我总是对你的誓言表示不屑，甚至连解释的机会都不给你。就仿佛你捧着一掊滚烫的鲜血来献给我，我却转眼把它洒在地上。现在想来，我以我的世故和自以为是玷污了你少年的真情。我想我应该是你的初恋，虽然你之前也有过女朋友，可是我有感觉，我和她，对于你的意义是完全不同的。我会改变你，我会让你成长，我加速了你的成熟，这是我的意义还是我的罪孽？

    我一直催眠般告诉你，折磨你就是折磨我自己，你痛苦就是我痛苦，你坚强就是坚强。这不是假话，有多少次，我们同时落泪，同时欢笑，我们有情绪上的默契。所以即使不久之后我们分开，你不要觉得是我抛弃你，抛弃的感觉会让你痛不欲生。我觉得，分开是我们的共同的一个决定，不是谁抛弃谁。我们都在在世俗中生活，只有分开才能让我们活下去。不可能一起去死的，只能分开活下来。如果谁觉得我不痛苦，我只是玩玩而已，让他试试从心头剜一块肉下来。我不知道未来会怎么样，离开你会怎么样，我能扛住吗，我什么都不知道，我只能不停武装自己，我是个成年人，我经历过很多，都能过去的，我相信都能过去。我也常常担心你，没有我你怎样生活下去，可是我知道你也可以，你是我的骄傲，什么不能做到。凡是你参加的比赛，你几乎都拿第一。

    我们不是因为一方的感情消亡而分手的，所以我希望能平和的离开，不要歇斯底里，不要反反复复，不要让痛苦变成嚼烂的槟榔。你也一定要想办法做到。

    什么是真正的爱你？我想鼓励你、安慰你，帮你做理智的决定，送你进入正常的人生轨道，自己也好好活着，不让你担心，这应该是爱你。

   

   

 

  

   

 

我们一起吃了夜宵。

两个鸭头，还有馄饨和酱拌面。

在沙县小吃，晚上九点半只有我们俩。

你说，晚上才是我们的。

虽然还是不敢和你肩并肩走路，但毕竟坐在一起吃夜宵了。

路过水果摊了，我还去买了四个柿子和一串提子。

已经吃不下了，

只是觉得夜晚一起逛逛，顺便在水果摊停停，这种感觉很好。

 

 

我爱你如此，我竟然去找所谓的形式婚姻，加入他们的圈子，和形形色色的人聊天，那些需要假结婚的人。

可是连他们都嫌弃我，有人以大姐的姿态劝我不要相信小孩子，有人直接说，你少耍我了，再见。

我好沮丧。连同性恋都嫌弃我。

我以为他们会大度些，开明一些。

今天同事开门进来的时候，

我们一片慌乱，

虽然没做什么，从来没有被他看见过什么。

可是他一定猜到我们的关系了。

他已经不是第一次看见我们独处的场景了。

所以才那么镇定。谈笑风生。

心惊肉跳，乱七八糟。

你说，你去相亲吧，我给你自由，我做你的小情人。

你说这样的话，让我的心痛的哟

你这个狡猾的孩子，

你猜透了我的心思。

以退为进，

你把我的心钉在原地。

动不了，动一动就痛的要死。

 

我想象过我们的婚礼。

在属于我们的小房子里。透明的玻璃桌，中间摆大束火红的玫瑰。

宾客是我们的挚交的朋友。

如果家人不愿意参加就算了。我想想我的父母是不会给出祝福的，也罢。

我们俩做菜给他们吃。他们敬我们红酒。

这个场景源自于《好想好想谈恋爱》中一个片段。大明星娶了他的老师为妻，举行了这样一个温馨的婚礼。

当我这么对你说的时候。你说，如果真的一个祝福的人也没有，那么你就穿婚纱给我一个人看。就我们俩的婚礼。

我一边落泪一边说，不会的，如果我们能熬到结婚。我们的朋友一定会被我们感动的。

说这些话的时候，那些耸人听闻的社会新闻都离我们远去。这个世界的光明与爱，都是我们的。